Balanza

¿Qué satisfaccion te aporta? Mucha, ninguna. ¿Qué esfuerzo te cuesta? Mucho, poco. ¿Vale la pena ese esfuerzo?No, sí. ¿Crees que seras capaz de asumir ese esfuerzo?Sí, no. Así es como he decidido plantearme las cosas, decidiendo a partir de una serie de preguntas tontas. Pensando en qué me conviene, qué no me conviene, que cosas me hacen sentir mejor y cuales peor. Así que ignorar a alguien puede costar esfuerzo, sobretodo cuando lo has querido como se quiere a una amiga, a una hermana y en muchas ocasiones a una madre. ¿Pero realmente en este momento esa persona me aporta lo que necesito?¿O quizás cada vez que abre la boca estoy a punto de recaer en mi propia mierda?

Gracias

A santo de qué cojones cada vez que se me dirije la palabra es para abasallarme diciéndome que soy una mierda de persona. Qué suerte tenia cuando todavia era un ser humano, porque ahora mismo no soy ni eso ni debo ser tratado como tal. Gracias, me jodí cincuenta pastillas porque mi vida era feliz, me rajé los brazos con un bisturí porque mi vida es genial y me amo a mi misma y por eso me intenté suicidar, porque era feliz y sigo siendo igual de feliz. Por eso cuando me hablas así y me dices que soy una mierda de persona egoista que no hace nada con su puta vida, que lo tengo todo facilissimo me siento estupenda estupendíssima.Si sigo por esa línea, no te apures que me volvere a tomar cincuentra tranxilliums y esta vez me preocupare de que no me pillen "a tiempo para salvarme" y así te ahorraras un montón de dolores de cabeza y de preocuparte en decirme que soy una desgracia de todas las formas havidas y por haver. Así que, gracias por existir.

Embajone

Ya no sé que hacer, si rendirme o seguir intentandolo. Parece que por más que intente seguir adelante y salir de la depresión los demás no se den cuenta de mi lucha interna por intentar no quedarme otra vez cada dia en la cama y empastillarme con somniferos, que era la solucion más facil. Me daré una ultima oportunida e intentare no ofuscarme como hago cada vez que me embajono. Espero que volver al instituto y empezar a dejar los hospitales me ayude, porque cada dia me siento más inutil al pensar que todos mis compañeros están haciendo clase mientras yo estoy haciendo el lerdo en un hospital. Aunque al menos no es tan frustrante como estar internada en un hospital dia y noche. Durante el mes y pico que estube así aprendi una cosa:nunca te desesperaras tanto como cuando te encierran en una misma habitacion durante cinco dias sin salir para nada y sin poder hacer nada.